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September 02 多余的话 说离开,心里总是空空的,听不到心跳的声音。我一直对很多字眼非常敏感,不愿承认这个结果,选择了逃避,却使自己显得不那么真实。我至始至终都不认为那些原因是分手的理由,因为那些我现在早已经明了,就会比从前做的更好,可是你还是说了分手,你说你不该接受我,对,我的行为不能与心齐步,但就因为这样你离开了我真的无法接受。
我也害怕自己的坚持会给你更多的压力与痛苦,因此每次我说感情的时候都很犹豫,要知道忘记一个已经成为生命支柱的人是很困难的,但有时候有必须装作已然忘却,我没那种天赋,我之所以如此,因为每当我想到你投入别人的怀抱我就会心如刀割。这也许就是自私。 如果真正爱你,我就让你走,可是我特别害怕单相思。我的确很爱你,但不想用分手来证明。 很想能够在一起,我们都很快乐,但如今你认为我没有这个能力,那么你就要自己快乐。 不要告诉我,好好对待另外的人,这叫我如何不难过?你劝我灭了心中的火。在现在你的眼里我不是对的人,我承认,有一种力量叫做习惯,我已经被定义成那样,在一段时间里都很难改变。可是我怎么爱别人呢?可能么?可以么? 其实对于这份感情我也受过伤,自作自受。 对于将来,我还是想和你在一起,但没什么承诺了,一天天的爱,你现在会接受不了,所以我走开,等待也是一种幸福。 每次说感情都没有想过你能马上回来,那样不现实,我依旧期待着将来,我的坚持无非是对将来的一种盼望。我总爱把事情想的很美好,但过程的艰难我也知道。 好了,我说完了最后的话。 只是爱要怎么说出口 爱要怎么说出口 我的心里好难受 如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流 第一次握你的手指间传来你的温柔 每一次深情眼光的背后 谁知道会有多少愁多少愁 教我怎么能不难过 你劝我灭了心中的火 我还能怎么做怎么做都是错 如果要我把心对你解剖 只要改变这结果 我会说我愿意做我受够了寂寞
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